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妈在情感上怎样互为彼此的至亲与唯一，却总有一种陌生与疏离是那样的明显。我们的话题在简单的吃喝、要不要翻身以及国内外的生活习惯等非常表面的内容之外，再没有更多的、更私密、更亲近的话要说。

　　20年不在一起的生活，情虽亲，心却已经很难接近。

　　我想照顾她大小便，她会说难为情；我喂她吃饭，她会觉得难以下咽；我扶她下地走走，但我的姿势明显不如阿姨做得让她感到舒适……看着她与阿姨有说有笑的样子，我的心底升腾着一种悲凉——我和她，曾经是这个世界上最为亲近的人啊。

　　怎么办？还有机会重新认识吗？

　　我做的第一件事，是跟阿姨学做妈妈喜欢吃的饭菜。

　　果然，吃着我做的饭，母亲很有满足感。我还给她买漂亮的衣服，她看到后很开心，坚决要求马上套在病号服里面。她说：“这样，我才能不真正把自己当病号。”我还会拿着我从小到大与她的合影，让她讲那些过去的，她与我有关的事情。那些过去的留影唤醒了久违的亲情，她变得滔滔不绝，记忆力惊人，我手上脚底的每一个疤痕如何得来，甚至连我高中同学的名字，她都还记得一些。

　　我们终于可以不必相对枯坐，相对亲而无言了。

　　那天，我下楼买东西，快到门口时，她说：“贺贺，小心车。早点儿回来。”我头也不回地说：“好。”

　　可是，走下楼时，我发现自己的眼睛已经湿了——停留在母亲记忆里的，还是那个18岁的莽撞少年——走路常常忘记看车，读书时总开小差，和同学出去玩儿总是不按时回家。

　　事实上，在国外的20年里，我不仅学会了生活上的独立，更形成了人格上的独立。可是，这些，母亲她并不知道。就像我对她的印象，也停留在18岁出国之前一样。

　　我们想重新认识彼此，可是，我们还会有多少机会？

　　幸福时光

　　是医生的话，提醒了我。医生说：“你母亲有轻度的脑萎缩，如果任其发展下去，可能会得帕金森。”我知道，这意味着，她的记忆力可能会下降得很快。很多东西，如果我不跟她说，她可能永远都不知道。

　　那些天，我陪母亲去买菜、散步，接待来探望她的客人。然后，在属于我们俩的时间里，我告诉母亲离开她之后的我的20年。我努力地翻弄这20年里的每一件事，不放过每一个细节，包括曾经因为打架，而差点儿被开除并遣返的悲惨经历；还包括给某些政界人物修牙的经历。

渐渐地，母亲变了。我做饭时，她不再说“小心烫到你”，而是说：“真喜欢你做的饭，跟你做的事一样，漂亮。”我外出时，她不再担心外面的车水马龙，而是说：“要是能早点儿回来，那就尽量早点儿。当然你

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