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　　要在伤痛里看见爱

　　文/方爷

　　我的身体是一部伤疤的历险绘本。全身上下大小伤疤无数。若算上看不见的，真真是无一处完好。

　　左脚脚腕处，幼时拿着镰刀去山上砍柴，刀起，柴未断，脚差点断了。

　　右脚大脚趾距离一寸左右位置，被自行车脚踏处的转轴几乎刺穿。那次事故里同时留下印记的还有右手手肘处，以及右脚膝盖下方的胫骨处。

　　大学一毕业，便与腰椎间盘突出开始了战斗，这战斗，惨烈而持久，如同刻在身体里面的印章，无论你怎么挣扎，也无法逃脱。

　　那些触目惊心的伤疤，提醒着我伤痛的意义，提醒着我如果继续选择无视征兆，继续选择逃避，选择逆行倒施的后果。在这些伤痛的经验里，我终于睁开一点迷糊的双眼，开始看到这些伤痛真正想要带来什么。我开始打开那扇被失望，愤恨，悲伤充满的空间，看到这些情绪背后被隐藏的爱。看到爱的时候，就是伤痛一点一点被转化的时候，如同将一束光引向一个暗室。这“看见”将我一点一点从一条错误的，离家愈来愈远，离自己愈来愈远的道路上拉了回来，一次又一次地将我从无明与昏睡里震醒。

　　我开始尝试去接受破碎的身体，接受一切的痛苦都是自己所选择的残忍，甚至接受自己灵魂里隐藏着的黑暗。我在这条不接受自己，憎恨自己的路上已经走得太远。这种在错误的方向上太过用力后忽然的止步，让我忍不住掩面而泣。

　　被蒙敝的童年

　　不喜欢跟人提起童年时光的任何事情。这种执拗直到去年才开始松解。如今虽然知晓这种执拗的背后是什么，但是很多东西知道了是一回事，真正地感受到了，释怀了，却完全是另一回事。

　　如果在某个时候因某种机缘提起了童年，人前我总是尽量装作在说一个不相关的人的不相关的事，轻描淡写，一带而过。可最终也还是会在人后躲起来大哭一场。那种受伤之后强烈地想要与家庭撇开任何关系，同时又为真正想要的温暖未曾得到的不甘心，纠缠在一起，碾着身心。甚至前不久，我觉得自己已经更深地理解了父母，理解了这一切的意义时，在跟姐妹们提及过去时，依旧没能控制住内在的悲伤而啜泣。

　　记得很小很小时的一个画面，那时母亲要出门干活，无人照看我，不得已把我放在家里的床上后锁了门出去。那个坐在床中间，困惑地看着母亲出门的小女孩儿的画面，我常常看到。现在我明白了那困惑里隐藏的是对未知的恐惧。也许如今遇到任何事情都先把自己吓得发抖的习惯，从那时便埋下了种子。

父亲曾是军人，脸上少有笑容，说一不二，且对自家孩子要求严厉，更不用说是女孩子。那时的我已然开始显露出极强的敏感和要强。父亲不肯抱

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