影视台词 > 小品剧本 > ：相声剧本《阿凡达智斗开发商》是由微语录网(www.5yulu.com)为您精心收集，如果觉得好，请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友，以下是相声剧本《阿凡达智斗开发商》的正文：

甲：最近有部非常火爆的电影，看了吗？
乙：什么电影？
甲：外国大片。
乙：什么？
甲：3D立体，超大屏幕。
乙：你就别卖关子了，到底什么啊？
甲：嗯，叫什么来着，阿，阿，《阿依达》？
乙：《阿依达》？那是去年非常火爆。
甲：去年？
乙：再说，《阿依达》是歌舞剧，也不是电影啊。
甲：哦，弄错了，是，阿，阿，《阿凡提》？
乙：你脑袋被他那驴踢了是怎么着？
甲：谁脑袋被驴踢了？
乙：一会《阿依达》，一会《阿凡提》，到底是什么啊？
甲：那是——阿凡提遇到了阿依达？
乙：不能？这俩儿可不是一个朝代的。
甲：哦，对，对，想起来了，《阿凡达》。
乙：《阿凡达》是很火。
甲：你也看了？
乙：没有。
甲：啊？你没看？
乙：没有啊。
甲：你，你，你落伍了你知道吗？
乙：没看怎么了？
甲：你，你，你OUT了你，跟不上时代了你！
乙：不至于。
甲：这么火的电影，你不看？
乙：我倒是想看。
甲：那你怎么不看？
乙：买不到票。
甲：那是，大片嘛。
乙：不好买票。
甲：买票的人，那叫一个多啊，跟世界末日似的。
乙：怎么叫多的跟世界末日似的？
甲：啊？你也没看《2012》？
乙：没有。
甲：你，你，你真OUT了你，真跟不上时代了！
乙：又来了？
甲：《2012》，世界末日，大家为了保命，玩了命的排队买能上救命方舟的票。
乙：那是得玩命，不玩就没命啦。
甲：买《阿凡达》的人更玩命。
乙：一票难求。
 
甲：你没看，那我看了，给你讲讲？
乙：好啊，可能好多朋友还没看呢。
甲：那我讲给大伙儿听听？
乙：那你讲讲。
甲：讲是讲，你们听完了，可得把省下来的电影票钱给我！
乙：还有偿服务啊？
甲：现在社会，哪还有免费的午餐啊！
乙：你哪这么废话？还讲不讲了？
甲：简单地讲啊。
乙：啊。
甲：3D大片《阿凡达》。
乙：终于言归正传了。
甲：是一部反映北京的钉子户抗击房地产开发商暴力拆迁的影片。
乙：啊？这跟钉子户和开发商有什么关系啊？
甲：怎么没关系？
乙：听说《阿凡达》不是一部科幻片吗？
甲：抬杠是吧？
乙：不是。
甲：你看还是我看了。
乙：你看了。
甲：还是，没看就没有发言权。
乙：那你说。
甲：科幻片？那是宣传，宣传懂吗？
乙：知道，打广告嘛。
甲：广告有几个是真的？
乙：倒也是。
甲：《阿凡达》，是一部地地道道的，现实主义影片。
乙：那就是吧。
甲：说是有一个叫万达的房地产开发商。
乙：是有一个。
甲：有是吧？
乙：有，人家还有万达电影院呢。
甲：对对对，我就是在万达影院，看的《阿凡达》。
乙：巧了，好看吗？
甲：好贵！
乙：多少钱？
甲：250。
乙：是不便宜。
甲：大片嘛！
乙：嗯。
甲：看完电影，我明白了。
乙：明白什么？
甲：敢情开发商啊，不光卖楼时价格高，卖电影票时价格也高。
乙：是啊，人家就指望这个挣钱呢。
甲：万恶的开发商。
乙：咳，你就别发牢骚，赶紧讲电影吧。
甲：哦，这个万达房地产开发公司啊。
乙：嗯。
甲：看上了一个叫潘家园的地方。
乙：啊？怎么又扯到潘家园了？
甲：那是哪？
乙：听说不是一个叫潘多拉的外星球吗？
甲：嘘——
乙：怎么了？
甲：掩人耳目。
乙：掩人耳目？
甲：其实就是潘家园。
乙：啊？
甲：电影讲的就是北京房屋拆迁的事儿啊。
 
乙：好嘛，外国导演拍中国电影。
甲：这有什么奇怪的！
乙：没听说过。
甲：中国导演不也拍外国电影嘛！
乙：谁？
甲：大导演李安拍的那个，叫什么，《没有袖子的衬衫》？
乙：什么啊？跑着来卖衣服来了？
甲：那叫什么来着？
乙：人家那叫《断臂山》。
甲：对对，断臂衫，断了臂的衬衫。
乙：断了臂的衬衫像话嘛？
甲：反正就是两个大老爷们儿，干那种事！
乙：干哪种事儿？
甲：就那什么，嗯，啊，啊，哈哈。
乙：别说了。
甲：不说了？我看大伙都爱听这个，是不是啊？
乙：爱听也不能在这说。
甲：那就言归正传。
乙：接着说《阿凡达》吧。
 
甲：可是呢，潘家园要拆迁的这一片都是老胡同，住的都是老居民。
乙：土生土长的老北京啊。
甲：为了让老居民尽快搬迁，开发商就开始忽悠人了。
乙：怎么忽悠？
甲：说只要搬迁，每家250万的拆迁补偿金。
乙：啊？250万？
甲：不少吧？
乙：是不少，可就是250听着别扭。
甲：开放商嘛，干什么都是250。
乙：嗨！
甲：可是街坊邻居们都不干。
乙：那为什么啊？
甲：俗话说，鸟恋故林，老恋故土，人年龄一大，就舍不得挪窝了。
乙：是啊。
甲：中国自古就是这样，安土重迁。
乙：是啊，耗子才没事老打洞呢。
甲：这一点我们没法跟印度人比。
乙：印度人怎么了？
甲：你看电影里，印度人，整一个大篷车，满世界颠簸，四海为家。
乙：是啊，人家民族好这口儿。
甲：到了中国就不行了，尤其是北京。
乙：北京人住老胡同住惯了，有感情。
甲：所以，任凭开发商忽悠加利诱，不为所动。
乙：那怎么办呢？
甲：开发商有办法？
乙：什么办法？
甲：先礼后兵。
乙：怎么讲？
甲：开发商先把老居民集合起来。
乙：干嘛？
甲：语重心长地说，（学冯巩）“街坊邻居们，我想死你们了！”
乙：开始套近乎。
甲：“要说我们拆迁，也是为了让街坊邻居们住上宽敞明亮的楼房里。”
乙：一番好意。
甲：“同时也是为了促进经济增长，增加国家的GDP。”
乙：拔高自己。
甲：这时候，人群里，有个大娘，喊了一声，（唐山口音）“放你奶奶个屁”。
乙：啊？赵丽蓉老师也住在这呢？
甲：这是居委会主任赵大妈。
乙：哦。
甲：谈判失败。
乙：那怎么办？
甲：后来，开发商又绞尽豆汁儿。
乙：开发商卖不卖油条啊？
甲：卖油条干嘛？
乙：你不是说开发商，绞尽，豆汁儿吗？
甲：是啊。
乙：光有豆汁儿？没有油条？
甲：不是，有句成语，绞尽什么汁儿？
乙：那是绞尽脑汁儿。
甲：脑汁儿？豆汁儿？
乙：你弄混了。
甲：没有，开发商的脑汁儿跟豆汁儿差不多嘛！
乙：都够糊涂的！
甲：开发商绞尽脑汁，是吧？
乙：这对了。
甲：开发商绞尽脑汁，又找了几位所谓的专家。
乙：干什么？
甲：组团忽悠啊。
乙：结果呢？
甲：结果？
乙：嗯。
甲：结果是，外甥提灯笼——
乙：怎么讲？
甲：照旧（照舅）。
乙：还不不搬迁？
甲：不搬。
乙：那怎么办？
甲：开发商心狠手辣，权大势大，有的是办法？
乙：什么办法？
甲：敬酒不吃吃罚酒！
乙：这要干什么？
 
甲：先礼后兵。
乙：礼已经失败了。
甲：那就只有兵了。
乙：要打还是怎么着？
甲：后来，在一个月黑风高、伸手不见五指的夜里。
乙：听着都瘆得慌。
甲：开发商花钱雇了一批地痞流氓、无业人员。
乙：这要干嘛啊？
甲：一个个手中拿着棍棒。
乙：这要打人啊？
甲：不打，砸！
乙：砸什么？
甲：从胡同口开始，挨家挨户的砸玻璃。
乙：一帮土匪啊！
甲：一边砸玻璃，一边还骂骂咧咧的。
乙：骂什么？
甲：“老东西，让你不搬走！”
乙：就这么嚣张！
甲：流氓会武术，谁也挡不住。
乙：那是啊！
甲：但是，潘家园的老头老太太也不是好欺负的。
乙：那怎么办？
甲：不一大会的工夫，大爷大妈都出来了。
乙：都打到门口了，还能不出来。
甲：人人手里都拿着自制的武器。
乙：自制的武器？
甲：相当具有杀伤力。
乙：都什么啊？
甲：大爷们拎着什么镰刀子，酒瓶子，烟袋杆子，绷弓子。
乙：就这些啊？
甲：大妈们拿着什么菜刀子，剪刀子，裤腰带子，麻绳子。
乙：这能有啥用啊？
甲：每家还都养着飞禽猛兽呢，都带出来了。
乙：还有飞禽猛兽呢？
甲：猫啊，狗啊，鹰啊，猴啊……
乙：这些是飞禽猛兽吗？
甲：怎么不是？
乙：这不就是家禽宠物吗?
甲：兔子急了还咬人呢！
乙：也是。
甲：都是被逼的。
乙：就用这些对付流氓？
甲：不急，作战要讲究战术。
乙：什么战术？
甲：邻居们先派几个老头把胡同两头堵死。
乙：这要干嘛？
甲：然后，大伙儿呐喊着把这群流氓往胡同中间驱赶。
乙：想瓮中捉鳖啊！
甲：再加上老胡同里地形复杂，道路崎岖。
乙：怎么像地道战啊？
甲：老胡同嘛！
乙：好嘛，把流氓当日本鬼子打了。
甲：他们比日本鬼子还可气呢。
乙：那后来怎么样了？
甲：几个流氓被围了起来。
乙：跑不了了。
甲：一个老大爷一声呐喊，“同志们，抓住这群活土匪。”
乙：老大爷声音还挺洪亮。
甲：老大爷是老红军。
乙：宝刀未老啊。
甲：大爷一声令后，邻居们纷纷把手中的武器，狠狠地砸向这群土匪。
乙：是该砸。
甲：他们各家的飞禽猛兽也不甘落后。
乙：怎么样？
甲：纷纷玩了命的扑向这群土匪。
乙：嚯！
甲：猫抓，猴挠，狗咬，鹰啄。
乙：真够热闹的。
甲：最后，这帮流氓成了过街老鼠，人人喊打。
乙：该打。
甲：谁跟我们老年人过不去，我们就不能饶了他。
乙：是啊。
甲：最后，这帮流氓啊。
乙：怎么样？
甲：抱头鼠窜，狼狈逃跑。
乙：那是，双拳难敌四手。
甲：那是。
乙：好汉架不住人多。
甲：哎，你怎么这么说话？
乙：什么？
甲：你管这群流氓叫什么？
乙：没有啊。
甲：你管他们叫好汉？
乙：不是！
甲：你跟他们是一伙的？
乙：哪儿呀？
甲：街坊邻居们，这还有一个呢。
乙：什么啊？我是说，他们活该。
甲：这还差不多。
乙：打红眼了都！
 
甲：第二天，各大新闻报纸都报道了开发商的卑鄙行径。
乙：是该揭发。
甲：人们纷纷指责开发商。
乙：罪有应得。
甲：开发商竹篮打水一场空。
乙：是啊。
甲：丢人，现眼，又花钱。
乙：活该。
甲：后来，开发商迫于舆论的压力，不得不找人过来谈和、斡旋。
乙：找的是谁啊？
甲：阿凡达。
乙：主人公终于出现了。
甲：这个阿凡达人名字叫Jack(杰克)。
乙：还是个男的。
甲：阿凡达乔装打扮之后，骑着一头小毛驴就混进了潘家园。
乙：还骑着小毛驴？
甲：外星球这么远，不骑着小毛驴怎么过来啊？
乙：这不就是阿凡提骑毛驴吗？
甲：阿凡达。
乙：好，阿凡达。
甲：开发商交代阿凡达。
乙：怎么交代？
甲：要暗中刺探胡同居民的基本情况，为开发商提供最佳拆迁方案。
乙：派来了一个间谍。
甲：并借机了解这里复杂的地势。
乙：真是煞费苦心啊！
甲：不然，再派人来打砸，还是跑不了。
乙：主要拍挨揍。
甲：吃一堑长一智。
乙：那是。
甲：但是，事与愿违。
乙：怎么了？
甲：开发商原本是派阿凡达当卧底的。
乙：是啊。
甲：但是，刚卧底不久，就出事儿了？
乙：出什么事儿了？
甲：阿凡达爱上了美丽漂亮的居委会主任赵大妈的女儿。
乙：英雄难过美人关。
甲：Ross(罗丝)小姐。
乙：Jack遇到了Ross？
甲：嗯。
乙：怎么又成了《泰坦尼克号》了。
甲：什么《泰坦尼克号》？《阿凡达》！
乙：是，是，《阿凡达》。
 
甲：赵大妈也很喜欢这个长的既像外星人。
乙：本来就是外星人。
甲：又像新疆人的阿凡达。
乙：还是阿凡提啊？
甲：讨厌，阿凡达。
乙：是啊，阿凡达。
甲：丈母娘看女婿，越看越中意。
乙：那是。
甲：有一天，赵大妈把阿凡达叫到身边。
乙：说什么？
甲：（唐山口音）“杰克啊，不是大妈我唠叨。”
乙：又是赵丽蓉老师。
甲：“你说，我们邻里邻居都住了一辈子了，哪能说拆就拆呢？”
乙：是啊。
甲：“不拆还不行，还找人打砸我们，你说我们住得好好的，招谁惹谁了？”
乙：是啊。
甲：阿凡达听了准丈母娘的话后，很是感动。
乙：那还能不感动。
甲：（新疆口音）“大妈，你放心，他们再来欺负你们，我就不放过他们。”
乙：还是阿凡提啊！
甲：阿凡达。
乙：怎么一口维吾尔味儿啊？
甲：外星人吗，坐着UFO，哪没去过。
乙：也是。
甲：于是，阿凡达就成了双面间谍。
乙：好嘛，又改《谍中谍》。
甲：就这样，阿凡达一边帮开发商刺探情况，一边替邻居们想对策。
乙：双面间谍。
甲：一边和Ross恋爱。
乙：还挺忙活。
甲：生活过的有滋有味。
乙：什么还都不耽误。
甲：但是，没有不透风的墙。
乙：怎么了？
甲：阿凡达脚踏两只船的事情，很快就被开发商知道了。
乙：看来双面间谍不好当。
甲：开发商恨得没法没法的，“娘希匹，花钱养了个叛徒！”
乙：后悔了。
甲：更愤怒的还不是开发商。
乙：哪是谁？
甲：开发商幕后的大股东。
乙：大老板生气了。
甲：这个大老板以前是一个美国大兵，叫什么，米奇？。
乙：叫什么？米奇？
甲：是啊。
乙：哈哈，一个大老爷们儿，取了一个卡通小老鼠的名字？
甲：哦，错了，是一个叫夸奇的米国人。
乙：还米国人？有没有鼠国人？
甲：鼠国人干嘛？
乙：老鼠爱大米嘛！
甲：一个叫做，夸——奇，的美国人，对了吧？
乙：对了。
甲：但是，这美国大兵啊，你也知道。
乙：怎么了？
甲：四肢发达，头脑简单。
乙：军人都这样。
甲：军人不像女人。
乙：女人怎么了？
甲：女人是头发长，见识短。
乙：军人呢？
甲：军人是头发短。
乙：见识长？
甲：见识也短。
乙：嗨！
 
甲：这美国大兵一听说拆迁耽误了，立刻就骂街了。
乙：还骂街？
甲：（北京口音）“操你大爷，这点事儿都搞不定！”
乙：怎么一口京片子？
甲：这孙子在北京呆了好多年了。
乙：他这也算是入乡随俗了。
甲：要说办事效率高，还是数人家美国人。
乙：怎么呢？
甲：这美国大兵，一咬牙，一跺脚，“一不做，二不休，他妈的，还得打”。
乙：还要打？
 
甲：这美国大兵拿出电话就叫人。
乙：有叫人？
甲：“喂，汤姆，我是杰瑞”
乙：汤姆，杰瑞，怎么又改《猫和老鼠》了？
甲：（东北口音）“不，汤姆，我是夸奇。”
乙：改过来了。
甲：“哥们儿在北京让人给削了，快派些人手来帮帮兄弟”
乙：怎么又改东北口音了？
甲：这孙子也去过东北。
乙：什么地方都去。
 
甲：话音刚落，一群战斗机就包围了潘家园，在空中盘旋。
乙：这么快就来了？
甲：兵贵神速嘛！
乙：这也太神速了。
甲：紧接着又有几架直升飞机跟过来，慢慢地降落在潘家园胡同口。
乙：还有直升飞机？
甲：直升飞机停好了，打开机舱，开下来好多重型装甲车。
乙：都有什么啊？
甲：重型推土机，重型挖土机，还有一群武装队，中手拿着爆破筒。
乙：这是要来拆迁啊。
 
甲：潘家园的大爷大妈们也不甘示弱。
乙：那怎么办？
甲：他们站成整齐的一排排一行行，手中拿着武器。
乙：都什么武器？
 
甲：大爷们拎着什么镰刀子，酒瓶子，烟袋杆子，绷弓子。
乙：还这些啊？
甲：大妈们拿着什么菜刀，剪刀，裤腰带子，麻绳子。
乙：也没变。
甲：各家的飞禽猛兽，都放出来了。
乙：就拿这些对付美国的飞机大炮？
 
甲：开战之前，先是讨敌骂阵。
乙：还讨敌骂阵？
甲：美国大兵夸奇走到阵前，深情地看了一眼，微微一笑。
乙：还微笑？
甲：嘿嘿嘿……
乙：比哭还难看呢？
甲：（学冯巩）“街坊邻居们，我想死你们了！”
乙：嗬——这孙子还真没少看春晚。
甲：大爷大妈们听了，不约而同地嘘了一声，咦——
乙：那是该嘘，太虚伪了。
甲：“街坊邻居们，你们干嘛自己跟自己过不去，放着好好的楼房不住，偏偏住这种破地方，逼着我们反目成仇。”
乙：都习惯了嘛！
 
甲：美国大兵一看没人理他，有些尴尬。
乙：是没人理他。
甲：最后，这孙子脸色一沉，“街坊邻居们，我最后再问大伙儿一句话。”
乙：什么话？
甲：搬，还是不搬？
乙：这是恐吓啊？
甲：街坊邻居们，你看看我，我看看你，没有言语。
乙：那怎么办呢？
甲：突然，一个老大妈冲到美国大兵面前，（唐山口音）“我，我，我搬你奶奶个嘴儿！”
乙：又是赵丽蓉老师。
甲：居委会主任赵大妈。
乙：真勇敢。
 
甲：这美国大兵一看，劝说拆迁是不行了。
乙：那怎么办？
甲：他走到阿凡达面前，恶狠狠地盯着阿凡达。
乙：盯他干什么啊？
甲：（北京口音）“杰克，孙子耶，你丫这个叛徒，还不赶紧投降？”
乙：阿凡达怎么回答？
甲：（新疆口音）“你们开发商怎么这么没人性，连老年人都不放过！”
乙：是啊！本文转自：http://www.coffbar.com
甲：（北京口音）“行，有种，你丫等着，一会再收拾你！”
乙：还挺横。
 
甲：美国大兵一看劝说不行，就怒了，“好一帮你们这些刁民乱党。”
乙：刁民乱党算不上。
甲：“敬酒不吃吃罚酒。”
乙：你也没敬酒啊！
甲：“既然这样，休怪洒家不客气了，哇呀呀——”
乙：要开戏还是怎么着。
 
 
甲：“兄弟们，给我上，让他们房倒屋塌，遍地找牙。”
乙：这就开始了。
甲：一声令下，机器轰鸣。
乙：动静不小。
甲：推土机，挖土机，直奔各家各户的房屋而去，势不可挡。
乙：那怎么办？
甲：阿凡达和带领着大爷大妈们，奋起反抗。
 
为了保密，以下精彩段略，暂时省略。
 
作者简介：
徽州小生，原名李孝军，1982年生人，安徽阜阳人，现居北京，从事诗歌、歌词、曲艺和剧本等文艺创作。

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